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怎么隱藏我灰色軌跡 一個網(wǎng)吧站長的獨白

 2007-04-22 23:04  來源:擱淺的夜曲  我來投稿 撤稿糾錯

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17歲那年,我看到了人生輪回的軌跡,烏云密布,灰蒙蒙的夜晚,我想拿塊透明的鏡子仔細的看自己的眼睛,是不是灰色的,我迷茫的環(huán)視四周,我分不清到底是灰色的瞳孔章住了美麗的世界,還是灰色的世界染灰了我的雙眼。如果在兩者之間選擇,對此我不感到任何的恐懼和悲傷。也許我只是麻木了
    我真的變的這么殘忍,無情嗎?為什么我從我的17歲開始,我眼里的一切都仿佛間天翻地覆,為什么我會這么的冷漠,從什么時候起我習慣一個人孤單,整天都沉浸在虛迷幻境的網(wǎng)絡里,從什么時候起我默默的愛上寂寞,獨自一個人彷徨在蕭瑟蒼茫的風景里?從什么時候起我開始討厭喧鬧的人群,喜歡置身于詭異寂靜的環(huán)境。從什么時候起我深深的迷上周杰倫,離開了他的音樂似乎我不能存活,從什么時候起,我竟當做自己早已消失在這個世界,視自己為幽靈(鬼魂)可是為此感到憂傷的并非是孤獨。什么叫悲傷?什么叫痛苦?什么叫幸福?我都對它感到陌生不失熟悉,逃避既想面對。在我的眼里沒有幸福,沒有痛苦,只有淡淡的快樂和憂傷。在我的眼里沒有漂亮,沒有丑陋,只有美麗與邪惡。在我的眼里沒有誰是高貴的,沒有誰是低賤的,只有誰是神圣的,誰是有靈魂的?不管我將來怎樣?不管過去如何?過去的成為歷史,將來的成為憧憬,我只有現(xiàn)在是擁有的。我的青春是那么的短暫和珍貴。你看到我憂傷的眼神,并不代表我很痛苦,你看到我歡快的呼叫,并不代表我很幸福。也許你認為我很冷酷,那其實是我在逃避現(xiàn)實。也許你認為我很熱情,那其實是我不想對人生絕望。那我到底是什么樣的人呢?我只知道我是個很敏感,脆弱。喜歡幻想,為藝術而生活的一個普通卻叛逆的孩子.

    在最珍貴的青春時光,在放眼未來的起點,在人生最初的第一步,我越來越彷徨的徘徊在青春的巷彎,迷茫的掙扎在蒙朧之中。慢慢長大的我在人群之中漸漸自卑,軟弱,畏縮起來,總是不想面對殘酷的現(xiàn)實,整日的沉浸在網(wǎng)絡里,和家人的關系也開始了冷淡,反叛。我的母親永遠無法理解,支持,寬容,尊重我。我一個人孤獨的在這個所謂的“人生”道路上行走著。什么叫‘無所謂“,原來此時此刻的感覺竟如此的逼真,真實。什么叫冷漠?以前骨子里滿腔熱情的我喜歡偽裝冷酷,現(xiàn)在我卻希望自己能對人生熱情,樂觀,可是冰冷麻木的心只能強顏歡笑。我感受不到了刀割般的絞痛,也無法觸摸到溫暖的陽光,我的世界顛倒黑白,只剩下最后的一絲余灰。迷惘,茫然,孤獨,無助,懦弱幾乎將我從殘酷的現(xiàn)實中吞噬掉了,似乎我是生活在虛擬的世界狀態(tài),無法存活在真實的空間,我只有整天的泡在網(wǎng)吧里。

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